Cada vez menos tengo de destrozarte, como decía mi mamá, me estoy confirmando, ya casi no es importante, mi vida contigo o lo que yo creí que era mi vida contigo, hoy ya no te tuve presente el día completo, me siento tan fuerte hoy, reírme con quiénes amo, me llena y pone de colores mi vida, estoy tan agradecida de todos los que le aman y nutren mi vida, seguiré recapitulando que pasa dentro de mi, recogiendo mi aliento, ahora pienso que el ego me tenía agarrada del cuello, sin poderme safar, pero aquí estoy ya sin miedo a recirdsrte, con miedo a verte y todo se valla a la mierda otra vez, quiero pasar de aquí a ser tan fuerte que si te vea pase a ser paso de ti mil millones de veces no pasa nada sin recordar todo lo que me estancaba atoraba enojaba, y yo escondía solo por querer estar en ese toxico y codependiente arrastrando te a dónde eno quería todo tieso sin ganas sin intención solo por conveniencia, se que yo también jugué mi rol perfecto de víctima pasiva, tal vez por que siempre es más cómodo para mí estar con alguien sin estar para que se vallan y no tener el compromiso de casa comida y todo eso auqneu digo que lo quiero me aterra más de lo que acepto u y elijo lo contrario, y todos lo ven menos yo, por ahora te odio menos de lo que te odie la semana pasada, y llegaremos a qué ya no importes y seas tan lejano como alguien que conocí en la primaria, y ya simplemente no te quiera cerca, ya más trankikis siendo lo que soy y debo ser, sigo triste pero sabiendo que no está mal estar triste y que aunque no sea fuerte soy yo y lloraremos de rabia de dolor pero aquí sigo.